CUANDO EL AMOR NO ES AMOR: LA DEPENDENCIA EMOCIONAL

Ayer, 14 de febrero, fue el día de los enamorados. Si he de ser sincera, este tipo de fechas establecidas arbitrariamente por no se sabe bien quién, y con un claro fin consumista, no acaban de gustarme por no encontrarles significado personal. Porque opino, como seguramente much@s de vosotr@s, que padre se es siempre, madre cada día, homosexual idem, y enamorad@…, un tiempo variable.Pero en cualquier caso no es cuestión de un día concreto.

Por eso no voy a hablar del enamoramiento. Pero hay ocasiones en que algo sin sentido consigue inspirarte, y eso es lo que me ocurrió a mi ayer.

A lo largo de mi vida he ido conociendo a más o menos personas y distintos tipos de relaciones de pareja, y he llegado a la conclusión de que estas últimas pueden catalogarse en dos tipos básicos: las que enriquecen a cada uno de sus miembros, y las que son destructivas para uno o los dos miembros de la pareja. Entonces, ¿por qué continuar? ¿Por amor?

¿Podemos amar a alguien que nos hace sufrir?

La sociedad actual nos hace dependientes de los demás, al inculcarnos una serie de creencias, sentimientos y conductas sobre la necesidad de unirnos, interactuar y depender de las valoraciones de los demás. Es por ello que muy probablemente todos nosotros manifestemos cierto nivel de dependencia afectiva sin que esto suponga ningún problema para nuestro bienestar mental. La dificultad se da cuando la persona es controlada por esa NECESIDAD de afecto. En estos casos, el miedo a la pérdida, a la soledad y/o al abandono contamina la relación de pareja y la vuelve vulnerable y patológica.

¿Qué caracteriza a la persona dependiente emocionalmente?:

a) Invierte gran cantidad de tiempo y esfuerzo para estar con el otro a cualquier precio y por encima de todo, pues tiene un anhelo intenso de la pareja.

b) Tiene un gran vacío emocional que necesita llenar, y no consigue llenar porque siente que da más afecto del que recibe.

c) No tolera la soledad,y ese miedo a estar sólo le lleva a luchar incansablemente para evitar la tan temida ruptura de la relación, aún cuando ésta no es más que fuente de sufrimiento

d) Idealiza en exceso a su pareja, con las consiguientes decepciones y frustraciones cuando descubre que las cosas no son como le gustaría que fuesen.

e) Se vuelve sumisa y accede a los deseos de la otra persona con tal de no perderla, adoptando una posición subordinada en la relación.

f) Progresivamente se va autoanulando personalmente, que junto con una pobre autoestima l@ hace vulnerable a sufrir maltrato emocional y físico.

Son personas que sufren mucho, y a pesar de ello, siguen alimentando el vínculo pese a ser consciente de las graves repercusiones para su salud.  Para ellas amar es la necesidad de ser amad@, aunque duela. Ello les conduce a ser víctimas de su pasión, a la experimentación de un vacío interior que nunca llenan, a la insatisfacción afectiva provocada por la sensación de que nunca están pleno@. La intolerancia y el miedo a la soledad se convierte en una máxima que actúa como lastre en las relaciones.

Por ello, es importante que entendamos que…

-      Tener pareja tiene cosas positivas, pero también negativas. Hay que desmitificar la tendencia a idealizar las historias de pareja.

-      Tenemos que entender que a pesar de que los niños necesitan gente a su alrededor para sobrevivir, no ocurre así en los adultos. Debemos explotar nuestra autonomía, y disfrutar de la parte positiva de no tener pareja.

-      Aunque puede ser muy agradable tener a alguien con quien compartir la vida, no la NECESITAMOS para ser felices.

-      Disfrutemos también de familia y amigos. Es otra forma de amar y ser amado.

-      No debemos tolerar asimetrías en las relaciones a expensas de que llegue el anhelado cambio de la situación. En una relación ambos miembros tienen unos derechos y unas obligaciones, y debemos solicitar que se cumplan.

Es importante que seamos conscientes y cambiemos determinadas formas de pensar, sentir y actuar que no resultan adaptativas. Hay que eliminar ciertos creencias que perpetúan estilos relacionales destructivos, y entender que el amor para toda la vida no siempre es posible, pero esto “no es tan malo”, y que en ocasiones nos aferramos tanto a algo que al final terminamos haciéndonos daño.

“El amor no ha de ser compasión, ni entrega sin reservas, ni sometimiento, no es daño recibido y/o infligido”.